元柒

地鸣后让存活if，胡言乱语是我本人，但是不写点啥真的会抑郁 

我们流了太多血，失去了太多朋友，承受了太多非议和压力，生死的重量可并不只是说说而已那样轻巧。所以我们常常忽视自己的寂寞，大家都住在宿舍里，吃着一样的三餐，完成着一样的训练和任务，没有谁比谁更特殊，也没有谁比谁更幸福，在当时的我们看来这就是所有的生活了。

我愿称之为感受寂寞的能力，这是我们被那城墙抹杀的又一人类特质，我们为了赢回城墙战斗，为了看清墙外的世界而战斗，为了保护墙内的族群而战斗，最后当城墙变成踏平世界的武器时，我们又要去阻止这一切，想来真的很可笑，一切都弯弯绕绕围着那该死的城墙，可是你看现在城墙消失了，世界上再也没有被圈起来的人了，可是我们那些被城墙夺走的爱和笑就能回来么？就算不做城墙的奴隶，我们难道就不会成为其他东西的奴隶么？

时至今日我都还经常做噩梦，人老了本来一天也没多少瞌睡了，就这样我还是会因为满眼的血红惊醒，有时候还能看到粘稠的红色蔓延开来，从我在意的所有人身上就那么流出来，流啊流一直漫到我脚边，我像个死人一样站在原地不敢往前走，但又打心眼里不想离开他们。不过抛开这些，我还是最常梦到你，梦到你的时候我往往什么都不看到，但是我明白我不会感受错，我知道你坐在我身边，我还能听到你的声音，听到你带着笑意的话语，但是每次我想伸手去搭住你肩膀或者揉揉那黑色的细软头发时，你就消失得特别快，后来我学乖了就安安静静只是听你说，你说的都是些轻快的事，从没提起过你曾经的绝望和恐惧，我就当这是为我着想了。

现在有时候天气不好我还会腿疼，可能再过两年就连路都走不利落了吧，我不止夜里梦到你，还总是在白天想起你。我们轮流做菜和洗碗应该就不会太累了，我们可以扣着同款不同色帽子去街角晒太阳顺便看看报纸上有没有什么新鲜事，我们还可以偶尔奢侈一次，去酒馆要瓶最好的红酒，那味道是真的醇啊。

总有人问我怎么不结婚啊，怎么不找个伴儿啊？我就笑着摆手说没那力气了，实际上我自己也不知道为什么，大家都是拖家带口的，我看着邻居家小孩会走路了很开心，看到孩子们在巷子里玩游戏也很开心，我喜欢年轻的生命力，我想我应该也是喜欢所谓陪伴的，但我不知道怎么回事就是提不起兴趣。

你说过了这么多年吧我们按道理应该都已经走出来了，再也没有城墙再也没有吃人的怪物，但实际上我想，从地狱中爬出来的人看到的天空一定不会有孩子们看到的天那样蓝。你说我提不起兴趣是因为这个原因么？也和很好的女孩子相熟过，但我就是找不到一个想让我靠近的人，我打心眼里不想走进别人的世界，是我太懒了吗？还是我太没责任感了？

真是对不起你以前说我能看清楚形势，你看我活到这把岁数反而连自己都搞不清楚了。我只是想如果能和你一起就挺不错，能聊天能遛弯还能喝酒，无论做什么都会很安心，当年满心想着巨人的时候感觉自己变强一点就更安心一点，可是当我真的不用再战斗不再时刻会有生命危险的时候我才知道平安不再难了，可是找不到安心的感觉了。而且正因为不再时刻面对生死了，人们开始有了其他精神追求，开始想要娱乐，也开始感到寂寞。生病或者家里什么东西坏掉需要搭把手的时候，搁以前就会觉得只要不打巨人这都多大点事儿啊。但现在我就会想唉要是身边有个人就好了，可是每次在脑海里描绘那个形象的时候我都想到：要是有个人像你一样就好了，结果一这么想就觉得还是算了吧，自己一个人也能凑活。

你说我总不能是喜欢你吧，我一大老爷们一早就心有所属，对方是另一个大老爷们，就算你真是个顶不错的人，这也感觉怪怪的啊…

我只是一个人过了太久了，也没个能说话的人，也没人里外照应，我只是想要个室友，虽然如今这么说有点晚了，但是一个人太久，别说羡慕街上成群结队的少年们了，有时候就连隔壁吵架摔个碗我都觉得这生活气息真难得。

我肯定就是想要个室友而已…

总感觉你看到的话会笑着说我肯定是想你了…

唉拿你没办法啊，承认也不丢人，在你面前丢人也没关系，只要在你面前做什么都好。

你说我半夜点着灯在这写一封根本没处寄的信是何必呢？现在去睡觉的话能梦见你么？如果梦到你，今晚能让我稍微感受到你的温度吗？大概确实是想你了吧，啊好烦！我就把这两张纸留在桌上了，你晚上要来的话自己看吧。

晚安。